min's profile风雨交际PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
废话… 走在陌生的城市里，却处处都嗅到他、他、他的味道… 他，和我走过的商场… 他，和我逛过得CD店… 他，驾车是的转弯手法… 今天我是怎么了？ 早上的会议即烦闷又罗嗦，会议的结果是回到从前的方式，但先斩后奏的下场却是让保安系统有如作废的一样。那当初为何不要和大家商量后才执行新的计划呢？有时大人，也有冲动的时刻。 晚上的广场之游让我的荷包大出血，我买了一只鸡(应该可以让我吃上几天…)以及一打优乳酪。钱，就这样飞走了…排队付钱时，遇到了依老卖老的老人家，我才不会像他一样，怕死给不了钱似的，就让让她嘛！ 之前和老人家的关系不错，不过只是supply demand的化学作用。他需要别人陪他，而我需要出去透透气。所以，一拍即合。不过，只是一起去吃个饭，逛一下广场，就这样而已。不过，现在这家伙应该是找到人陪他了吧？因为，还蛮久没听到他的消息了…不过这样也好，他不来kacau我更显得我读书的决心。因为，考试即将来临… 每天九点起床，梳洗完后就先吃颗苹果，然后就有丰富的鸡蛋+面包。接着就开始念书咯！午餐，应该会先吃优乳酪，半小时后才吃半碗饭，吃完再继续奋斗。大概4、5点时，就到楼下的游泳池游上一个小时。冲凉后就准备晚餐。这样，就是我的一天了！ 应该，还不错吧？ 嘻嘻，准备看见不一样的我吧！ 就算没人爱，我也要自爱呀！ 各位没有情人的亲人，让我们来爱自己吧！ 与其彷惶的渡过生活，倒不如好好的规划自己的一天吧！ 各位有情人的亲人，让我们也好好关心身边的朋友吧！ 让他们也能感受到被关心的滋味！ 很冼的一天…昨天，和华乐的朋友去唱K。是的，又跑到Jusco去了。我的钱… 唉… 朋友比较重要…过程中，我好像是第一次唱到很没劲，可能是因为很累吧！整个人都懒洋洋地…不过还好，最后的一个小时在玻璃房里唱到很爽！而且，我还和翻版的方大同拍照呢！ 考试要到了！不过，这次的准备功夫比平时早，所以，应该还不至于会死… 人，越长越大，都在变化着吧！可是，对未来很彷惶的我应该要怎样调整自己的心情呢？ 哎哟，好烦噢…不想了啦… 又无聊了，好想睡噢！ 今天学校有电影分享，是动画片Wall E。其实这部电影蛮感人的，至少，我有get到它要传达的信息。要好好爱护自己的环境，以及我们的地球。而且，也觉得，天无绝人之路，不过你自己要努力。 然后，就又开始想到朋友。一群表面看起来是很好的同学。有利益的事情，自己去尝甜头。这种朋友，不错啊！所以，以后我也不会酱关照他们的。朋友？是噢？不觉得噢… 经过一些事情，我觉得我应该是没有感情的人吧！又或者是，我在训练自己成为一个very low neutrocism的人吧！ 放心，我还好…至少你打我的时候我还懂得还手… 今天，又倒霉的一天.. 不过日子还是一样精彩啦！开心!
看到这么多人回应我的字时，一股喜悦的心情湧上心头来。 我应该是有种爱表演的冲动吧！ 有朋友到我家时，我都会弹上几首歌。 练习时，我都不会吝啬自己的琴声。 也不会将自己的歌声藏起来。 一生人就只有那么一回。 现在，就算我几开心都好，心，还是不禁孤单起来... 因为，房门被反锁，锁匙在房里。 今天又要过些寄人篱下的生活了。 而且，我的钱包、参考书、笔盒都在房内... 不过还好啦，反正人还活着就好，少了的东西，就让它们暂时消失吧！ 笔盒消失惊魂计 今天到朋友家商量乐团的事情时，笔盒被某人藏了起来。就在他自投罗网时，他被我的铁砂掌痛扁了一顿。 之后，他的屋友还嫌弃我扁得不够多... 我的字？好久都没来自己的部落格逛逛了，有点怀念的感觉呢！ 之前，有询问过朋友对自己的部落格有何看法时，果然可以听到很不一样的东西呢！ 有人说，我的文字很长，懒得看... 有人说，我的文字很凶，感觉上每次都在骂人，不想看... 有人说，我的文字很像陈述句，没有感情可言，不懂要留什么留言... 说真的，我都有听在心里，所以我沉淀了一段日子没有写字。虽然只有短短的几天，但，对我来说，是度日如年。 只是为了要找出写部落格的理由。 结果，为什么而写？ 我想不出来。 应该是为写而写吧！不为了谁。 如果我看回我写的东西，有时的确没有什么情感。这是因为我的人生经验让我学到如果凡事放太多情绪在述说一件事情，会影响到他人对这件事的看法。每个人都有自己的emotion in dealing with something, that's why i'm trying not to put my emotions in explaining something。别以为我是个冷静的人，那只是因为我在让我自己别看起来那么激动而已... 也有人说，我们不能企图取悦每个人，因为那是不可能的。 所以？我写的东西，自然会有人看。 也许你现在会觉得我很小题大作，为何一点小事都可以浪费那么多力气来将想法一个一个字地打进电脑。 其实，我只是在无聊而已... 哈哈... 花树下的约定坐在飞机上，看着满满的白云，而机身就在云上翱翔，我想起以前那一段最美好的回忆…
花树下的约定那年，我七岁，宇凡九岁。我们家就住在村子里胶树林的旁边。还记得那时候每天起床后，趁妈妈在厨房做家务，我们总会偷偷跑到村子尾端的那棵桂花树下玩耍。 在那里，我们互相交换着说故事，无论是童话的、恐怖的、还是科幻的都有。为了交换故事，我们都绞尽脑汁天马行空的编讲着故事。这就是为什么我的想象力很丰富，因为这儿时的玩乐，而造就了我今天的成就。 那时候，我身边的同学都很喜欢取笑我们是小情侣。可是，那时的小孩哪知道喜欢是什么？我只是觉得宇凡对我很好，每次功课有不懂的，他都会慢慢解释到我明白为止；每次被同学欺负时，他总是第一个为我出头；每次有什么好吃的糖果，他都会与我分享。就因为他对我很好，我也就很自然的对他也很好。所以每次有什么心事，他总是我的哭诉的对象。每天一起上学、一起下课、一起放学，大概每个时候都会黏在一起吧！当我和美香她们玩家家酒时，她们都会要我当妈妈，而他就当爸爸；当他和海原他们打篮球时，我也会在旁边为他打气。如此的形影不离。 这种无忧无虑的生活一直维持到我中一。那时，宇凡他爸为了生活而不得不全家人移民到加拿大另寻出路。那天，宇凡很伤心的握着我的手，他说：" 紫欣，我不在的时候，你一定要学会坚强，要勇敢去追求自己的理想，活着时千万不要让自己有任何的遗憾。知道吗？欣，十年后，我们一定还会再见的。在你二十 三岁的那一年，我会再为了你回来，就在这课充满回忆的桂花树下… " 我那时除了点点头，根本没有办法发出半个声音，因为眼泪早已布满在脸上，声音哽咽得无法说出话来。他温柔的将我的眼泪抹去，然后在我的额头上留下第一个吻。他不让我跟着爸妈随他们到机场。因为，他说他不想让我看到他哭的模样。我明白，我都明白，宇凡，我会等你回来的… 在我中五那年，因为参加了台湾举办的全球青少年华文小说比赛而得到了当局的青睐。所以，毕业后，我就飞到了台湾的清华大学主修中文系。在那里，我那出色的语言天分及丰富的幻想力为我获得了教授的提拔，也让我的能力更上一层楼。在这里，同学们都很好奇为何我会这么大的勇气离开家乡到一个陌生的地方来求学。对于他们来说，我看起来就很弱不禁风，小鸟依人的模样。这样的女生看起来就很需要别人的照顾。可是呢，我却不是像他们想象般。我很好动，是新闻社的副文书，任何的活动我都很积极的去参加。总而言之，我的性格和我的模样完全不能令人联想在一起。在那里，同学们都对我很好。每次联谊都让我认识到很多人，新年时，大夥儿还陪我到阳明山赏花；每次有任何新潮的饰品推出时，我们都会到西门丁去购买；空闲时总爱带我到各种不同主题的咖啡厅喝茶。在那里的生活多姿多彩，让 我增添了不少的生活经验。 五年后，我从台湾回来，在一家电台应征当DJ。因为之前在台湾累积了不少的演讲、写作、访问的经验，所以我轻而易举就被录取了。他离开这里的首两年，我们都靠着书信保持着联系。他的书信成为了我最大的支柱。但因为爸爸和伯伯他们在遗产分配出现了意见不合，所以我们一家三口便从村子搬到了城市居住。城市的生活步伐很快，不像在乡下般纯朴；而宇凡则是忙着应对大学考试。渐渐的，我们失去了联络。所以后来的那几年，真正陪伴我的是与他的那一段回忆及那个约定。 二十三岁生日的前一天，我拒绝了同事及家人要为我庆祝生日的好意，一个人回到村子，暂住在祖屋，为的就是当初的诺言。(放心，大伯举家都还在那里。) 第二 天，我换上了白色碎话的连身裙，坐在桂花树下的秋千等着他回来实现当初的诺言。可是，从早上等到了傍晚，他还是没有出现。他，难道忘了我们的约定吗？我心里不禁胡思乱想着。但，不会的，宇凡一定会回来的。可是，等到了晚上，他还是没有出现。眼看着时针渐渐指着十二点，我的生日就要结束了。难道，我的生日愿望都没办法实现吗？ 正当我要放弃的时候，我看到一闪一闪的光亮从前方接近桂花树。我看到了！一个陌生的男人棒着一个生日蛋糕，向我的方向走了过来。他是宇凡吗？他的样子变了很多，但不变的是我对他的感觉。看到手上的满天星后，我可以肯定，他就是那个我朝思暮想的人了！小时候，我们的房间以满天星来点缀，增添着温馨的感觉。在 我十岁的生日，他棒着一束满天星为我唱生日歌。满天星的花语是真正喜欢、关心、纯洁，就像我们的爱。不过，今天的花束，有点不同，因为除了满天星，它身边还多了红玫瑰！用红玫瑰配衬满天星表示“情有独种”。放下蛋糕，我开心的抱着这个男人，在眼眶里打转的眼泪终于忍不住流了出来。他笑我，当初以眼泪来送别他，而现在以眼泪迎接他，怎么一点都没变呢？我不反驳他，只是开心的抱着他，因为，当初的约定，终于实现了！ 唱词曲：许仁杰 阳光和云好亲密让我想闭上眼晴 微风在轻声细语唤醒心中那些沉睡记忆 花瓣铺满了一地就像往事的脚印 我终于又回到这里大海让我拥有蓝色的勇气 不用怕遽遽来去跈等你遽遽来去跈等你 不管还会有多少风雨 承蒙你陪我欢笑和哭泣 一起守护着许下的约定 不用怕遽遽来去跈等你遽遽来去跈等你 不用害怕暂时的分离树桠上开着奇迹 有一天我们会在花树下相遇 花需要雨的滋养像泪水让人成长 曾经枯萎的梦想正在我们手上复活绽放 终于找到避风港终于不用再流浪 收起了疲倦的船桨双手现在只想拥抱住希望 原来我的近视度一直都很深… 夜深了，我的心还很清醒。因为，我刚才看到了他为我所做的一切。他开了一个部落格，里面有他的想法，以及他在握的邮件附属的想法。看到时，超感动的。但，1就是太迟了…我以为，都是真心。可是，有一半不是真心。看来，我真的太高估他了。 我将这两天的事情告诉了薇和慧，他们都说，这个人，心机超重的。对，到现在都和我保持联络，是因为觉得我们好像还有未来发展的可能性。妈的！这就是我对自己最失望的地方，因为看漏眼了！万万没想到他事心机西北重的人！幸好在我最彷徨的时候还有朋友能在我的身边将他的雾水都拨开，看到了他最丑陋的一面。没错，将真正的自己诚实的摊开的确很勇，但我看到的东西是，很丑！真实的他很丑！But, it already none of my business… 不后悔认识他，不后悔喜欢他，最后悔的是没真正的认识他！ 没什么大不了从昨天的事件到现在，我只有哭过一次。就那么一次。可能有人会觉得我很坚强吧！可是，我并不是。只哭一次，是因为我觉得我的眼泪没必要再为那种人而流。就算哭，也要哭得有价值。我们已经结束了，但也代表着我需要新的开始。对他，真的没有太大的感触，可能真的是因为拖得太太太久了吧！心，已经麻木了。只是，如果他能早点对我坦白，事情今天或许会有另一个局面呢！
因为害怕一个人时会胡思乱想，所以现在一直呆在老师家。至少，还有个说话的对象。而且还可以帮忙老师呢！
失恋，根本没什么大不了。我失去的是一个我喜欢的人，而他却失去一个肯为他付出真心的人。无论站在哪一个角度，他的损失，都比较大。
所以，础宁，你真的很傻... 我，失恋了…
认识我的人，都知道我单身。那又何来失恋呢？是的，我今天将失去一个我暗恋很久的人… 原来一点都不无聊… 其实，本来已经规划好要如何渡过烦闷的今天了。无奈，一场大雨迫使我不得不留在家中。=.= 大概是九点就起床了吧？一天们睡上8个小时就好。睡太多搞不好会头痛。起床后，就忙这张罗今天的早午餐。煮好热水后，就将鸡蛋放进水里，让它熟。这就是我每天的早餐，鸡蛋+面包。营养够丰富了吧？哈哈…早餐是每天最重要的精神粮食，所以，一定要吃好早餐噢！梳洗完毕后就走到市场去买蔬菜及水果。可能是因为假期已经开始了吧？今天市场的人看起来比平时多了一倍。本来说想要到相熟的果摊卖苹果的。An apple a day keeps the doctor away。无奈，它没开耶！所以我就以比平时快的速度买了素包子、萝卜及猪肉就回家了。如果平时是与朋友作伴逛市场的话，大概得用上一个小时吧？也许因为是一个人，市场并没有什么值得我留念的东西。所以我的市场之旅大概花了二十分钟就结束了。 到家后，就开始将马铃薯薯和萝卜切皮，煮我的淡汤。何之为淡汤？顾名思义，就是没味道的汤咯。我平时煮食不喜欢放调味料，因为觉得会破坏食物原来的味道。很健康吧？哈！但我其实还是会胆固醇偏高咧… 我这个汤有点淡淡的甜味，因为萝卜咯！=) 过后，我就开始收拾房间及将肮脏衣物拿去洗。最近的太阳好像又点生病了，每天都么闷闷不乐。这趟的衣物应该需要多几天才能全干？大概十点吧，我才开始我的营养早餐。不过早餐这么迟才吃，也会变不健康吧？ 刚才离开市场前，买了份精神粮食。才发现，人生其实，不全然是精彩的。头条新闻是有人跳进新加坡动物园里的虎穴。惨变老虎的食物。看着头条，还以为是他不小心掉进去的。结果看着才发现那家伙应该是情绪高涨，跳入虎穴，以身犯险吧！直到死前才后悔，大呼真主救他。这种人都不懂是否嫌命长，明知是虎穴，还跳进去。死前才后悔又有什么用？上主创造了一切，就是要我们和平相处。连人类都不能体恤对方，战火连连。何况是动物呢？ 谭校长的大老婆削发为尼。他的二婆可以坐正了。So？如果当初对大婆没有爱情，为何还要娶她？娶了她才说对她的只是恩情。现在还是古代吗？以身相许？结果？害得3个人都不能坦然的生活。不过幸好的是，她并没有想不开。以一个女人而言，有谁能容忍自己的丈夫金屋藏娇，陪伴娇妾天伦之乐，儿自己就空守闺房。以一个女人而言，有谁能容忍自己的丈夫偷偷地与自己生活？一切说到底，都是爱情在作怪。也怪命运使他们都陷入这种状况。如果男的当初不娶她，或者不遇上另一个她，今天也许就不是这种局面了… 星光三班的础宁为情自杀。多么傻呀！当每个人都很拼命的生活下来时，她却选择了了断自己的性命。我想，每个人一生中都会遇到挫折，如何面对它，因每人的不同解决方式而造就了不同的场面。有问题，难道逃避真的是最好的方法吗？ 哈林哥与静能的婚姻法危机。我想，很多伴侣都会遇到的吧？就算我们找到我们认为很爱很爱的，那我们真的可以相守到老吗？相知，相惜，到相老，每一步，都得来不易，也不是每个人都能拥有的。所以，爱情，到底是什么？说到底，它只是一种感觉，却让那么多人身受异感。 原本今天不会当宅女的，因为打算一个人去看电影的。可惜呀，天公不作美，一场倾盆大雨让我兴全被扫光了。所以，今天就做个安份的宅女吧！ 答应了小学同学要将他写上。哪，写了！ 又无聊了… 无聊的人过得无聊时间，一眨眼就已经是凌晨一点了。难道我这么猛吗？当然不是，只是刚吃饱还不能先睡… 被别人称赞，对我来说，是种肯定吧！不过我通常都会很paiseh的。我记得有个男生说谁娶了我肯定很有福气，这一类型的鬼话一出口马上被我下令收声！没错，话是不能乱说的。所以，称赞人，也要顾虑到当事人的感觉噢！ 无聊的人要去睡了，待会儿继续… 无聊生活昨晚和琪谈完爱的伟大后，就乖乖睡觉了。可是肚子很不听话。不是因为太饿，而是因为太饱。吸取了上次吃火锅的经验后，我这次决定了要吃到撑为止！结果，真的吃到很撑，不过睡前大概呕了1/4出来。到现在为止，肚子感觉还是怪怪的。可能是因为心理作用吧！ 我想我现在应该盘旋这么如何渡过我烦闷的周末吧？薇回槟城，老人家下柔佛，美思他们上云顶听讲座。身边能找的朋友似乎都不在了。原本刚刚想去学校练习的，到学校后倾盆大雨就马上下啦。幸好我造出门，不然…不过呢，朋友似乎有点倒霉，因为雨太大被困住了，来不到学校。这样啊…也没法子咯，既然老天爷想要我被闷死我也没办法的…结果，我就这样冒着大大的雨走回家。其实我发现有很多事情没有能或不能，只有要或不要。如果你心中不要，那么，当然就不能咯… 并没有责怪说的意思，只是…有点纳闷而已。所以，我决定，明天要过一个人的精彩生活！ 无题 今天，上完课后，和一些中学同学到附近的商场逛街去，顺便去看场戏。Bangkok Dangerous。Nicholas Cage还是一样酱帅。哈！ Then hor，既然是同学聚会当然是少不了聊聊以前的事情的啦。不过，我都是在听。因为，我中学和薇及雅不同班。但我们都被社团而联结起来。薇是玩华乐，而雅则是因为和扬同乐队。所以变成我们三个人都有话题聊。 被她一问我们到底有没有开始过，我整个人有点楞在那儿。虽然我是有预感她会关心我们的事情，但我没想到她会酱直接。和她聊着聊着，才知道；原来他们整队人 都很喜欢作弄我们。想想当初的回忆，一个在楼上的他，一个在楼下的我，都因为缘分的牵扯而在一起。我的意思是，在一起被传绯闻。哈！ 我们曾一起参加一个音乐会，被指我们在谈情说爱。其实那时候是真的觉得很幸福啦，那种感觉，到现在还记得。 我曾到过他的两个家，去参观他的生活。而且还一起看月亮噢！虽然感觉是不浪漫啦，但现在每次经过他的书坊时，我还是会想念那天的月亮，虽然画面中已少了他。 有一次，我尝试了一个很笨的方法。我一直对自己催眠说「我不喜欢他、我不喜欢他…」。结果，那段时间，我真的不喜欢他了！但，当我又再一次看到他时，那种感觉，有回来了… 有人说，不要逃避心中所恐惧的，而是要去面对它。所以，我真的很诚实的去面对他，也面对自己的感情。 我觉得，有一天，我们一定能放下心中的所有顾虑，牵着手，再在一起看月亮的… 母狗十三姨今天去练习的时候，亲爱的团长大人跟我说我们的计划书被banned了。噢，是又被banned了！ 她真的有够可怜的，一个人要扛那么多东西。所以，我们都很幸运。在她口里听会来的东西，我相信她已经将那个情绪指数调到最低的了。因为在听她转达时，我丝毫感觉不到她的愤怒。她还是可以一样笑嘻嘻地继续手上的事情。这应该是她和老豆的分别吧！因为我最亲爱爱的他都还蛮啦，将东西往下推的。所以就是因为这样，我那时变得很pik chik咯…风水轮流转，今年，是我们亲爱的她要啃下那只母狗的犬语了！(我们都是人类，都听不懂狗话，所以就当她在吠好了…！) 去年办音乐会时，因为是last minute赶出来的东西，所以很悲情。要这样没这样，要那样没那样。而且还有很多人在帮拖。所以，今年我们决定要早早开始一切，准备好好，为我们的最后一次画下完美的句点！所以今年可以看到华乐又很活跃了。好事！虽然刚开始的时候走的不是很顺，可是她都默默承担着。我们每个人的情绪问题，她都有在观察着，而且也包容着。这样的团长要去哪里找呢？所以我很庆幸我当初没有将那个位置霸着来做，不然也许今天也许是惨不忍睹的画面吧？ 去年的proposal和今年的差不远，不是我们懒得写一份新的东西，而是如果写了一些新东西她又不批，那真的还蛮jialak一下的。结果，我们早早交上去的东西，现在才来说有问题。妈的！一个不懂音乐的人来搞音乐，你们觉得会搞成什么样？对！就像狗样，母狗十三姨！那只母狗不知是不是荷尔蒙有问题还是更年期要到。看到人就是在吠。你们要人家搞活动，却又不给人家活动搞。就好比你要一匹好马，却不给马吃草。像人样吗？对咯，所以就像狗样咯… 妈的！华乐这个乐团我们会员又不是说不开放给别人参与，人家不要来参加难道我们要用枪指着他们的头来逼他们练习吗？就是因为学校有像你们这种狗屁行政人员死爱面子又多多阻滞，没有足够乐器之余，连我们自掏腰包要请老师来练习都要拒绝。上次苦苦要求我们表演时那个哈巴狗的模样死去哪里了呢？真是人前哈巴狗样，人后就死狗样！！还说什么要乐团帮我们付钱，乐团的钱还不是我们辛辛苦苦经营回来的啊？妈的！ 优大？哪里优？换了新首席就像屁一样。又或者是一直以来都跟屁没两样。那么着重外在的东西，每一样都要风风光光，但其实皮囊里的都是垃圾！学校行政除了拖得要死，某些行政人员窜到要死，学费贵得要死，某些老师烂得要死，优大有什么好呢？根本就没看到半个优字嘛！如果我不是要快点毕业出来找钱，如果不是我还有几个弟弟妹妹要供，如果不是我家不够钱供我去外国读，我一定不会选这件西北烂的学校来读的！ 其实答应了她要骂母狗十三姨的，但写下写下不知不觉连优大也写了出来… 唉，还真的是满肚子怨气… 不过写了出来又能怎样？顶多就是写的人爽一下，看的人爽一下下之外，如果我们不去解决问题，问题依然存在。 但，他们有给我们说话的自由吗？ 说好的幸福呢？我想起第一次看见你的时候，我正奋力的拍打着球，汗水在我脸上潇洒的挥霍着。然而你就像邻家小妹妹一样，视线从不曾离开你
手上的书。到底那是怎样的一本书呢？我想，现在将你的目光从书上吸引到我这里比较重要吧！无论我如何吆喝、旁边的粉丝如何尖叫，你的目光始终不曾离开它，
而且看书的时候，笑得甜丝丝的。我开始有点妒忌那本书了，它竟然可以放肆的留住你的视线。在比赛完毕后，我已看不到你的身影了。然而，我却开始怀念有你在
的风景，纵使那里没有我的陪伴。 第二次看见你的时候，你正抱着泰迪熊，指示着搬家工人小心的搬动着一架棕色的钢琴。你应该会弹琴吧？嗯， 感觉上是很会的那种噢！其实，我也会弹琴噢！但就只有那一首客人来而已。原来，你要搬到我家对面了！那很好吧？我以后每一天都可以看见你了。我想，我现在 可以开始想想如何要靠近你的计划了吧？ 我大概是忘了陪你等了几个月的公车，你才记得我这个人吧？但都不要紧，因为陪你走过的那条路，永远 都会在我的脑海里。而且，我每晚必定都想着你的背影入睡。为了让你对我有更深的印象，我很喜欢在你的面前耍宝。有人对你说过你的笑容很美吗？你大概是世上 最美的天使吧？不然怎么笑得这么迷人呢？ 我大概是忘了陪在你的身旁多少年了，我才有勇气抓住你的手？那天，好像是有朋友要庆祝生日吧？那 晚，我们去的那家KTV外面就有一个喷泉。大夥儿唱完K后，就跑出来唱生日歌。而且我们每个人都很扯噢，竟然将一令吉的硬币丢下去许愿。我想，扫地工人看 到泉里有这么多钱他应该乐得开怀吧？你知道我那天许了什么愿望吗？我只希望，我会有勇气，抓着你的手不放。也许是喷泉里的精灵告诉小比特的吧？因为我记 得，唱完生日歌后，我就抢了主角的风头，跪下向你告白，而你也很意外的牵起了我的手。就这样，我发誓我会用尽全部的感情来爱你的。 我大概 是忘了我们在一起多久后，你就开始变了。你变得，喜欢独处了。又或者是，你在逃避我。每一天你都会借故不与我搭同一班公车。每一次说话你都不在看着我的眼 神了。每一次谈话你都显得心不在焉了。你到底怎么了？你知道这样我会很伤心吗？我难过的不是为何你在逃避我，而是你到底把我当成谁了？为何有心事都不与我 说？！ 我却永远忘不了你将我送你的音乐盒还给我的表情。那个音乐盒，是我们在电视上看到的。你说，你很喜欢这个水晶音乐盒。于是，我就用 了两个月的时间，省吃省用，买下了这份礼物，送给我最爱的你。你收到这份礼物时，脸上充满著喜悦的光彩。这时的你比任何时候都还要动人。你虽然不语，但却 在我的脸颊留下了第一个吻，但也是最后一个吻。在你还给我那个音乐盒的时候，我就知道，他回来了。又或者是，更早的时候他就回来了。只是你还不清楚自己喜 欢的到底是谁。可惜最终，你最喜欢的人，都不是我。这天，站在当初那个喷泉旁，你双手棒着那个音乐盒还给我的时候，我看到了清晰的池水，里边一块钱也没 有。原来，希望是会随着硬币不见而消失的呀… 你说，对不起，你爱我，爱得很辛苦。心里一直都忘不了他。当年，你手上棒着的那本书是你们的 日记吧？因为后来，无论我写了多少信给你，我始终都没看过像那天的笑容。我知道，一直以来都是我的一厢情愿。所有的梦都是我一厢情愿的。你脸上渐渐失去的 光彩，我其实都知道，我只是假装不知道。因为，我是多么的希望你能继续留在我的身旁啊… 第二天，你放了一张卡片在我家门前。里边的都是我 知道但却故意忽略的心情。你真的有爱过我的，只是却只有那么一下下，因为，他占据的位置太多了吧？而我，只能靠在你心里的某的角落…可是至少，你是有爱过 我的…然而，喷泉旁的那个约定呢？我说我会全心爱你一个，而你说我们会一直幸福… 你的回话凌乱着 在这个时刻 我想起喷泉旁的白鸽 甜蜜散落了 情绪莫名的拉扯 我还爱你呢 而你断断续续唱着歌 假装没事了 时间过了 走了 爱情面临选择 你冷了 倦了 我哭了 离开时的不快乐 你用卡片手写着 有些爱只给到 这 真的痛了 怎么了 你累了 说好的幸福呢 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了 开心与不开心一一细数着 你再不舍 那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得 你不等了 说好的幸福呢 我错了 泪干了 放手了 后悔了 只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢 怎么了 你累了 说好的幸福呢 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了 我都还记得 你不等了 说好的幸福呢 我错了 泪干了放手了后悔了 只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢 风的终点 (二)没想到，爸爸对着妈妈咧嘴一笑，还说什么筱晴果然是自己的女儿，因为两父女的想法竟是一模一样！原来，爸爸早就想让筱晴独自到外面闯一闯，只是不知如何开口向筱晴提起这件事而已。难怪爸爸的脸色最近都不是很好看，原来，他是在为自己的未来担心啊！ 就这样，事情就解决了！好，为自己的为来加油！ 水蓝色的画布散缀着几块白色的云朵 ，夏天温暖的风向着南边吹，把树上不知名的小黄花吹得遍地都是。这种风景在自己的家乡已见得多，但如今在异乡里，身边熟悉的事情都已离自己远去，筱晴只好任由夏风将自己的马尾都往后吹，同时，也试图让它们吹掉自己的不安。 走着走着， 不消一会儿，就走到了阿姨的家来了。站在这一间装潢充满了时代感的房子的不锈钢门外，筱晴竟然不由自主地紧张起来，而且，还是莫名的紧张呢！ 她将手中的行李放下，闭上眼睛，集中精神地向外呼出一口气，试图让自己那紧张的心情放轻。看着手上那张皱巴巴的纸条，然后再望望屋子的门牌。嗯，是这间了！ 当她稍微冷静下来后，正想走上前去按门铃时，冷不防被一个正在拍她肩膀的陌生男生给吓着了。对于这个男生突然的出现，她有点讶异地站住脚。筱晴不禁用一种很不友善的眼神，瞪着这一个人。因为，紧张又被他吓回来了！ 不瞪还好，这一瞪，倒是让这两个人瞪出神来了。四目交接，聚在一条平行线上。这条线，不长不短，让此时的这两个人的心都牵在一起。 「请问，你是筱晴吗? 是夏筱晴吗？」男生问道。这是她头一回正视这男生，白净的脸上有种别致的清秀，清秀得有点……有点……单纯。 筱晴有点不知所措，愣在那儿，一会儿才回神过来。点点头，这男生怎么会知道她的名字？ 「我是江宇岩，不记得我了吗？」他看出了她的窘境，所以替她解围。他伸出了右手，而她则伸出了慢了半拍的手。两人的手，都在触动着对方的心。他的手的温度，刚刚好，足以暖化她那紧张的心情。而她的手的温度，也刚刚好，将他的心，燃起一丝丝的希望。 风的终点 (一)夏筱晴一个人伶着两大袋的行李箱，背着背包，来到了一个陌生的独立式外站着，正犹豫着是否要向前去。从巴士站走来，她都一直在想着，阿姨的家，到底会是怎么样的呢？ 从自己那住了十七年的家，经过了一片又一片绿油油的稻田，接着入眼廉的是一栋比一栋还要高的建筑物。从车窗里望着每一样自己都不熟悉风景时，筱晴直觉得自己侵入了一个不属于自己的世界，一切都变得陌生、一切都变得孤立起来…… 筱晴来自南部的一个城市，自幼受父母的爱心栽培下成长。爸爸是位某中学的校长，而妈妈则是位全职的家庭主妇。虽然筱晴是父母的掌上明珠，但她并没有因为自己 是独生女的关系而变得娇生惯养，反而被开明的父母培养出一种很独立的个性。虽然父母并没有施予严厉的管教，但筱晴并不因此而放纵自己，反而因为拥有充足的 自由空间而将自己的所能发挥的淋漓尽致，所以她的功课从小学到中学可都是全校的三甲人选哦！ 中五毕业后，筱晴决定离开那像温室的家，到城市为自己的前途闯一闯。从小都在父母温暖翅膀下长大的她，第一次很想要为自己的未来踏出勇敢的第一步。她真得很想尝试一下，当她离开了父母的庇佑，自己又能够为自己做出怎样的事情吗？ 怀着忐忑不安的心情，筱晴来到正在花园赏月的父母面前，将自己的想法都告诉了父母，然后沉默地站在一旁，等着他们的决定。看着爸爸那严肃的表情，筱晴不禁胡思乱想起来，万一父母都不答应，自己该要怎么办呢？ 这样待会儿势必要闹出一场家庭革命来争取吗? 很久以前的故事我觉得，每个人在不同的时候，都有一首歌，静静地诉着这自己的心情。而现在能表达我心情的歌，是李圣杰的<<最近>>。我和他的情况，就好像歌词所说的： 你想要的，我却不能够给你我全部， 我能给的，却又不是你想要拥有的， 我们不适合，也不想认输，好几次， 我们抱着彼此都是想要哭； 常解释，这样的一切都只是开始， 我觉得是，所有的一切早就已结束， 不想再约束，不要再痛苦， 下一次会有更好的情路… 今天是我第一天来到这儿上补习班。这里的环境竟然比我想象中的还要糟糕。几张拼合四方塑胶桌子，十多张椅子以及一个大白板，就是我们的教室了。桌子与墙壁的距离，刚刚好只能容一个成人走过。 交了学费后，老师便把习题交给我做。接着，有几位印度人来了，应该是我的同学吧！做了普通的自我介绍后，我们便继续完成手上的习题。突然间，坐我对 面的印度同学问我是否可以换位，因为他的女朋友来了。就换吧！谁叫我是新生？接着，我便把我的文具收进笔袋，再把书包搬到另一个位子坐下。 咦？这个男生是什么时候进来的？他戴着鸭子帽，穿着一件普通的上衣，将老师给的练习题原封不动地放在桌上，而双手则忙着按电话。在命运巧合得来安排 下，他竟成为了我生命中的一个过客，改变了我对某种事情的看法。。再望望其他人，全部都心不在焉地做习题，难道他们都不知道SPM快来临吗？我才不管他们 那么多呢！继续向我的全科A的方向迈进！ 接下来的日子都是机械性的，两点开始补习，四点有个小休三分钟，然后再继续持冲刺到晚上八点。这样的生活，有谁不会感到厌倦呢？但只要它能达成我的 愿望，牺牲这少少又算得了什么呢? 日子一天一天地过，我对他还是像平常一样，– 不敢对爱情抱有太大的希望。没有希望，就不会有失望，更不会伤心。 我承认我是个对爱情充满了憧憬的天真女生。认为只要我喜欢他，他喜欢我就行啦！哪还有顾虑到这么多问题呢？爱情那时候对我来说就好比1、2、3般简 单，A、B、C般单纯。也许是因为之前都没有谈过恋爱吧！所以当我遇到一个彼此都喜欢对方的男孩时，我便马上投入在这一场的爱情游戏里。 当他牵起我的手时，我的第一个反应就是很怕我手心的汗将他吓怕。我打从出娘胎以来的心脏比较衰弱，所以手心常冒冷汗。这时的我异常地紧张，因为这是我第一次紧握我的幸福啊！ 我的爱情观有点特别，「不在乎天长地久，只在乎曾经拥有」并不是我的作风。我期盼的，是有点像是纯纯的学生爱情，细水长流的爱情才是我想要追求的。所以当他牵起我的手时，我觉得，他就是我要找的人。至少当时的我是这样认为的。 曾经听过一个美丽的传说，在人类还未被贬进地球时，我们都是一双一对地在另一个国度生活。只是，到了地球以后，这一双一对的人类都被分到了世界各地。所以，找回自己的伴侣，成为了我们最大的心愿。 而他， 就是我那时认为的Mr. Right。 当我们在恋爱的时候，往往会被眼前的快乐所蒙蔽，就连平时自己看不起的缺点也可以被当成优点。而分手过后，眼前的一切倒是变得清晰多了。原来当时的我因为恋爱而变笨了。 「我们经过这么多考验，最后还是回到了原点…」每当我想起我和他的故事时，这段歌词总会浮现在我脑海中。人的关系原本不就是这样的吗？我们一生出来 的时候也是什么都没有，经过时间的雕琢，我们被磨成我们自己舒服的性格。而现在我和他，还是回到了那一个我们互不相识的原点。 我对这一段感情，因为害怕伤心，所以我选择了逃避，逃出一切和他有关的世界。我的生活像是从高峰一下子被摔到了谷底。每当想起以前和他的种种时光时，胸口还会隐隐作痛，心跳还会突然跳到每分钟百二下。我很恨他，恨他为什么给了我希望，又给我绝望。 一段时间后，我又看见了他。他变得很不一样。差别大得让我甚至怀疑哪一个才是真正的他。也许他以前和我在一起时都在演戏吧！他所说的一切种种都是谎言，而单纯的我却百份百的信任了他。现在的他，看起来比较自在一点。这一切，都与我无关。 因为，我已不爱他了。 我想，我有些长大了。 ~完~
人逢喜事精神爽？应该是昨晚作了个好梦吧！今天的运程都蛮好的！=) 就在短短的几个小时内，我到了个世界各地特别的广场游玩。虽然在里面是有点累啦，因为到处跑…(=.=") 最爽的事情就是玩得尽兴后都还有司机接送咧…那个司机还是我的华仔上司咧…看到他在那里为我担心的画面，我的心里实在有够爽到的啦…！这股好心情维持到上完课噢！虽然途中有被王八打断了我美好的心情啦… 今天终于都把应该做的事情都完成了。presentation赶完了、report又交了、midterm也考了。接下来应该可以好好读书了吧？ 不过呢，应该会发生的还是会发生。俗语说，江山易改本性难移。所以昨天和她讨论的事项今天全部统统恢复成原状！>.< 讨厌啦！ 所以，今天的心情依旧是满分。因为，我要做自己情绪的主人！ 幸福幸福说穿了，就是种感觉。 这种感觉到你年老之后，偶尔想到能让你会心一笑，便是永恒。 人生所追求的， 不就是这种感觉吗？ 张铁成 《瞬间的感动，永恒的幸福》 前几天逛书局的时候，被这本书名而吸引了我的目光。我一直以来，都在追求着幸福。却殊不知，幸福一直都在我身旁。 我有个完整的家庭，父母给的从来不会少。至少我有书读，有钢琴玩，也还有少许的钱逛街，而且还不必日晒雨淋的去换取生活费。大家甚至有时间聚在一起吵吵闹闹。吵架的导火线通常都记不得，而吵架过后那种要和解的心情却历历在心。能吵吵闹闹，是种幸福。 我的朋友，感觉上好像很多。又或者是，我认识的人很多。随便在广场上逛逛，都能跟几个的路人打招呼。我是认识他们的啦！和我一起逛街的朋友都很羡慕我，能认识这么多人。有时，能认识这么多人，也是种幸福。当然，其实啊，我却很气自己没能把握每一个机会去真正认识没个朋友。因为有时会害怕如果自己更深一层的去认识他们，那个坏习惯又会从现。而且有时一个人知道的越多，应该要负的责任越大。久而久之，我便成了一个懦弱的人。 不过，真心能谈话的朋友是真的不少啦！也许是因为我不在乎吧？感觉上我身边的人都能谈心事，也感觉上好像不能谈心事。但，我才不在乎那么多呢！就好像琪，我亲爱的室友。她看起来很静很静，而且真的很少开口讲话的。不过，当我很想找双耳朵时，她总是能借耳相助，将我这个徘徊中的少女从问题中解放。能找个人哈拉一番，也是种幸福。 有时琴和婷也是。我们感觉上距离很远，(应该是彼此的感觉都像拒人于千里之外吧！)而且我也已经习惯了不去看她们的眼神。但，当我有问题时，她们也能在我的身旁给建议。虽然有时话语是很锋利的，但也总好过别人在暗中伤人吧？能听到真实的话语，也是种幸福。 有时和薇高曲一二首，唱着只有我自以为是的意思；和老人家去吃个饭；也都可以很幸福。这一切都只是看腻如何去看待身边的人、事、物而已。 我还蛮喜欢一个人走走逛逛的。一个人的时候呢，我是还蛮容易发呆的啦！嘻嘻…平常已经紧张得要命了，有机会当然要放松一下下啦！虽然以前很排斥一个人的生活，因为看起来好像很孤单。但其实习惯了，也还蛮享受的。能一个人过自己的时间，也是种幸福。 所以幸福，不必寻找。只要你能乐在其中，它其实垂手可得。 |
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